廃棄
今日は占いに行った
家に帰って 母に占いの結果と感想を述べた
一つ 自分的に納得できないというか
想像ができない 未来のこと を
信憑性の欠片もない占い師の言葉を
母に告げた
｢私普通に結婚して1人男の子を授かるらしいよ｣
すると
母は泣いた
どうしたのと言っても 自分でもその涙の意味を理解していないような振る舞いだったから
私はただ意味不明なそれを眺めて
それから平然を装い味噌汁を啜った
分からない
何個か予想はつく
・相当私の未来を心配していたから
・孫の顔が見たいが半ば諦めていたから
・私が男の人と結婚し子供育てる｢普通｣の人間になっている未来への可能性を感じたから
など 色々と考えることは出来るが
決定的なことは｢嬉し泣き｣だったということだろう
でも分からないんだ
私は正直 母に愛されている実感がない
こんなことを言うと
何不自由なく衣食住を与えてもらっておいて
なんて贅沢な子供だろうと思うかもしれない
だけれど本当に私は母から何も感じないのだ
一番しっくりくる言葉といえば
｢義務｣
みんながしているから
常識だから 社会的体裁の縛りなど少しも疑わない
世の正しいが自分の正しいだと
自分が生きやすいように全てを受け入れられる
そんな母だからこそ 私を育てているのは当たり前で
そこに特別な感情はなく
自分が産んだ子供は責任をもって己が自立させる
愛なんかよりよっぽど腑に落ちる理由
私はこれに気づいたのは最近ではないけれど
だからこそ何故今日母が泣いたのか
私には理解できるようで 全く理解できなかった
私は生まれてこないほうがよかった
揺るぎない軸がぶれそうになって体温が下がる
考えるのは休戦しよう
普遍の理
この苦しみは死んでも輝けないほどに汚い
気持ち悪い
この心 身体 目 指 脚 胴 声
ああ口にするのも億劫になるほど
全てが醜い
私よりこの器を欲する人がいるのなら
全てバラして提供したい
私を造っている欠片たちは一向に
私という型にはまらない
探し続けている
この欠片たちのいるべき場所を
見つからないことを知りながら
この欠片の本当の器は
私じゃないことを 生涯願い続ける
もうやめてくれないか、
本質的理解
全てを知ったら人は失望するでしょうか
いいえ 人の全てを知ることなんて不可能に近い
ジョハリの窓 をご存知ですか
開放の窓 盲点の窓 秘密の窓 未知の窓
無意識下で行われているコミュニケーションらしく
自分と他人との認識のズレを擦り合わせる作業
自分のことを知る方法で
他とのコミュニケーションは必至だと言うけれど
私が自分本意に 相手の為にならない会話をして
何の価値があるのだろうと思ってしまいました
そして他人はいつまでも他人で
あなたは一人しかいないように
私は一人しかいない
私の世界は一つしかない
理解し合えるのは自分だけ 思い込んでない
わかってほしい気持ち 塞ぎこまずに開放する気持ち
大切だと思う
臆病者の私には長く時間がかかりそうだ
----------------------------------------
お誕生日おめでとうございます
(2021/09/14 06:54:55)
----------------------------------------
きっとその人の全てを知っても
嫌いになれないだけ 情が湧いてしまって
それに飲み込まれるだけ
感情に素直に生きるとはきっと
全てにおいて知りすぎないこと
子供は素直だから目に付くのかな
でもただ 羨ましいのね
----------------------------------------
嫌いという感情ほど
価値のあるものはない
----------------------------------------
全て嫌いと言えない人間になってしまったから
悪も善も同等に憂いてしまう
こんな私は人を救うなどできるはずがない
自分も救えないのだから
無力な優しさに酔いしれているだけ
私は自分のぬくもりの中で死んでいきたいだけ
俯瞰してみたらこの世界全部くだらない
全部気持ち悪い 全部偽善で叶わない夢
この身砕け散って 誰かの記憶の中で 永遠に
美化され続けていたいだけ
醜形
おはようございます
何が楽しいですか今
始めたこと 憧れ 見たい景色 現実感 偶像崇拝
どれをとっても卑屈になっちゃって
真っ直ぐになれない自分
色んな感情が絡まって もう何が好きだったかもわかりません
そんな私の将来は明るい訳がなくて
頑張り方も分からないのに
孤独を求めて同じループの中をぐるぐるしてるのは
頭が悪いですね 他人に頼ることができない
コミュニケーションを恐れるのは
疲れるからですか
いや違う 怖いんです 人を殺す覚悟というか
その人にどんな影響を与えてしまうか分からない
また他人からの干渉があるほど色んなこと考えてしまう
だから｢疲れる｣というのも間違いじゃないです リアルはその視線を直に浴びる
インターネットでも それは同じかもしれないけれど ダメージは少ない 承認欲求の爆弾を抱えながらこの矛盾と戦うのはハードだと思う
アンビバレントな思考が大半すぎて纏まらないのが私なんですよね ハッキリ物言えないのは これが原因 言葉という伝わりにくい表現方法で
どこまで伝えられるのか 根負けしそうですが これを諦めたら本当に終わる気がします
人間的に
ああ頑張ります 愛されたいので愛される努力
あたりまえ
--------------------------
自分を好きになろうと必死になって何が悪い
自分を好きになった先のこと
何もかも愛せるような人間に
全てを憂い許せるような人間に
本当の意味で優しい人間に
そんな人に救えるものなどあるのだろうか
何を救いたいんだ
自分
そうですね優先順位のトップにたつのはいつだって自分 間違ってない 今はそれでいいと思う
救えないとわかっていながら
もがき苦しむ生き地獄に彼もまた溺れているのでしょう
こんなになってまで彼の気持ちを解りたかったの？
ええ それが私なりの愛なの
笑えるね
